Ämne nummer 1

Tja, det blev ju inte precis någon läsarstorm i kommentarsfältet när jag bad om ämnen att skriva om, men ett par av er, oh tappra själar, gav mig lite att bita i, och det sätter jag igång med nu.

"Jag vill läsa om där du syniskt, ironiskt och inte så sublimt förbannar olika "hjälpmedel" för att göra småbarnsföräldra livet lite lättare. lite syrliga och in-your-face berättelser om hur jävla korkade vissa saker av dom är, tips som verkar vara skapta av förståndshandikappade vettar i en berättelse av Astrid Lindgren och andra "hjälpmedel" där upphovsmakarna bara genom att kläcka sin idé för evigt har förtjänat en plats på en evig dödslista....."

Robert, your wish is my command. Here goes.

När man är gravid går man runt i bebisbutikerna och tittar storögt på alla bebistillbehör som finns och undrar om man verkligen, verkligen behöver allt det där som de säljer. Svaret är förstås nej. Man känner det på sig när man går runt där med magen i vädret, men man vill liksom inte riktigt kännas vid det. Man vill ha allt. Bara sådär för säkerhets skull, liksom. Man har ju hört att man inte kan lämna lägenheten på flera veckor efter förlossningen för att man sitter fast i sin rosarödskimrande bebisbubbla, och då måste man kanske ha alla de där grejerna hemma utifall att man kanske behöver dem. Lyckligtvis hade jag inte råd att köpa allt (ingen har ju glömt det tårdrypande besöket på Babyland där jag på ett grymt sätt nekades ett stjärnbestrött påslakanset).
Här följer ett par saker som är komplett meningslösa (eller bara rent för jävla dyra):

1: Angelcare blöjsoptunna. Denna köper man faktiskt inte själv, utan får i sin babybox. Babybox är ett koncept där stora företag leker generösa och ger bort blöjor, salvor, skallror och alltså även denna blöjsoptunna. Ni förstår lika väl som jag att denna generositet är intet annat än ett stort reklampaket, men som fattig blivande mor tar man alla allmosor som erbjuds. Jag ska inte ljuga för er. Blöjsoptunnan är faktiskt genial. På insidan är den beträdd med magiska påsar som på ett lufttätt sätt klär in de bajsiga blöjorna i ett helt luktfria korvar. Men ack den glädje som varar för evigt, påsarna tar slut efter ca en månad av nedbajsade blöjor. Kvar står du med din angelcare (man kräks för övrigt lite i munnen när man hör namnet angelcare) men utan de magiska påsarna. Nu kommer så stötestenen. När du beger dig till Babyland för att köpa nya soppåsar så kostar de TREHUNDRA SPÄNN!!! För jävla soppåsar! Soppåsar ska ju vara gratis! Hur mycket man än innan bebisankomst har skrutit om att ens hem ska vara fritt från bebisbajslukt, så är det förbanne mig inte värt trehundra spänn i månaden. Trehundra spänn i månaden i tolv månader, det är 3600 spänn. Visst har jag slutat röka och har lite extra pengar kvar efter det, men jag kanske hellre lägger de pengarna på något lite roligare än soppåsar. Så mitt hem må lukta bebisbajs, men jag har iallfall snart sparat ihop 3600 spänn!

2: Bedtime baby oil. Ja, ni får skratta åt mig. Blåögt köpte jag denna babyolja som sades göra min bebis sömnig efter insmörjning. Där stod jag de första fyra veckorna, hålögd av sömnbrist och med spruckna bröstvårtor efter att ha ammat 20 timmar per dygn och smorde in dottern i bedtime baby oil varje kväll. Vad gjorde hon? Ja, inte somnade hon iallfall. Troligtvis ammade hon bara ett par gånger till, doftandes av rogivande olja. Vill ni höra det ALLRA mest korkade? För ett par veckor sedan köpte jag duschcrémen i samma serie med motiveringen "Tja, det kan ju iallafall inte skada". Hatten av för detta företag som lyckats lura mig så kapitalt.

Och så till slut en sak som jag trodde var komplett meningslös, men som jag köpte iallafall och som visade sig vara användbar: En Näsfrida. Det är en tämligen grotesk uppfinning för en som ännu inte har barn, men fullkomligt genial när du inser att du aldrig kommer att få in ditt finger i ditt barns minimala näsborre. Näsfridan är en liten slang/sugmojäng som du stoppar in i barnets näsborre samt din egen mun för att suga ut snor. Först trodde både jag och maken att man sög in banets snor i sin egen mun och blev episkt äcklade, men lyckligtvis finns det ett filter som hindrar detta. Inte för att det i nuläget egentligen skulle spela någon roll. Jag har redan blivit bajsad i handen, kissad på samt kräkt på de senaste tre månaderna, så vad skulle lite barnsnor i munnen göra för skillnad?


Vem bryr sig om ifall man råkar få lite snor i sin mun egentligen, när den vars snor man får i munnen ser ut såhär?

Kommentarer
Postat av: Yaze

hehe jag kan nämna många fler saker ;) men oohh och iihh vilken liten gullfis ! Så söt och go' måste brås på sin mor ;)

2011-07-26 @ 22:03:46
Postat av: Peter

Hrrrrmmmfff!

2011-07-26 @ 22:12:12
Postat av: Elna

Hon är ju bara för söt!! Och hon blir ju inte mindre söt i de där omsorgsfullt utvalda kläderna...! nöjd

2011-07-27 @ 07:46:24
Postat av: Hedda

Och jag måste även få tillägga att Näsfridan räddade min dag alldeles nyligen. Tror du inte att ungen körde upp en ärta i näsan under lunchen? Jävligt långt, dessutom. Vi satt med pincett och tops, tryckte och klämde, men icke. Efter ordentlig tankeverksamhet och en ovilja att åka in akut en fredag (ärtjäveln måste tydligen ut enligt sjukv.rådgivningen) så åkte Näsfridan fram. Simsalabim! Släng den aldrig :)

2011-07-27 @ 19:56:09

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0
Ladda ner en gratisdesign på www.designadinblogg.se/gratisdesign - allt om bloggdesign!